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因为我买车妻子竟然起诉离婚

2019年02月24日443未知admin


   几年前我有一次开车出事,几乎断绝了我买车开车的念头。那次出事,虽说有惊无险,但对我来说,有了好大的阴影。当时我是无证驾驶,又是在学校出的事。好在当时是五一放假期间,路上没有一个人,否则我现在都还在监狱里。无证,校园,如果造成严重后果,想想都惊惶不已。那时报了个驾校,刚过科目一,驾校让我去练科目二,我说不练了直接放弃!
   可能是随着时间的流逝,恐惧的阴影逐渐淡去,再加上上班需要,于是就第二次报了驾校,几个月后拿到了驾照,就着手买车的事。我知道妻子反对我买车,理由不是担心安全。她担心的是,我会带别的女人。我想她既然反对,那我就暗中进行,待“生米做成了熟饭”,对于自己家财产,她还能怎的?
   提车那一天,我认为她快把4S店员逼疯了。在等车的一个多小时时间,她一直询问车子的事,什么品牌颜色、款式,安全系数、事故赔偿、救援多少价格等等,我只是默默地听,一句话都不敢说,怕我哪一点说错了惹怒她,让她抓住机会,耽搁我的买车大计。看她的情形,对我买车,还是不太愿意,但也没有明确反对,尤其是最后她还说自己要保管一个钥匙,这不就是默认了我买车么?我内心是暗自欣喜。
   其实来之前我还是想,如果她特别反对就算了,即使已经付了全款,我还是能找到朋友有办法解决,退掉新车,损失一些钱,但是让我意料不到的是一切顺利。可是让我没想到的是,我都把她先送回家了,我自己准备试试车,和朋友上了绕城高速,她又发微信告诉我她反对买车,让我退掉算了,这时我肯定不听,下午才把车提回来的呀。
   我觉得她太无理取闹了,如果她当时明确反对,如果她没说自己保管一个钥匙,我还是会考虑尊重她,赶快找人,妥善处理一下,我们损失也小,现在,车子都买来了,再来反对,难度不是更大?我一肚子怒火,但为了大局,我还是立即回家,做了妥协,不再试车,找了朋友帮忙,把车临时放在车行的车库里了,以便能处理后面的事情。
   不过我也很火大,凭什么我就不能买个车?想到平时家里的钱,几乎都是她做主,她做什么我都是放开,投资股票亏了几十万,我一句话都没说她,我买个车,还是真的需要,就犯了那么大的错了?我火大,我心里极不平衡。后来两天我不想多理她,还找朋友处理一下车的事情,请人吃饭,回家也晚。可是更让人想不到的是,她竟然起诉了离婚。
   她的理由当然不全是因为买车,她说感情不和,把以前夫妻之间的所有皮毛小事都拿出来,作为离婚的理由。什么我们打架,什么我找女人,其实都是她的捕风捉影,我是个性格开朗的人,同学同事也多,还有社会上的朋友,异性肯定也会有所交往,那都成了我的“罪证”,她的意思是我买车也是为了装面子找女人方便,我真的好无语。
   第一次开庭已经结束,由于我的反对,法院判决不离婚,可是她一再放话,如果我买车开车,那就百分百离婚。她逼我把车处理掉,她说六个月后继续起诉,面对这样一个奇葩,我该怎么办呢?
   宝姐观点:妻子定有她的逻辑和考量,反反复复也是在焦灼、在尽力考虑你的需要,但最后战胜的是她的价值衡量,她一定不全是考虑到你买了车就能找小三儿,深层原因你却不是了解,只看到她孤注一掷的决定。你既然已经用钱和朋友关系做了善后,不如就先放下飞车的念头,不当“司机”也罢,开心大胆地各种网络工具叫车,这种舒坦事儿,何必躲着。既然已经触及婚姻根基,开车当然事小,安抚妻子,慢慢搞清楚妻子的心结,在车与爱人的怪癖之间,我当然是会选择让车去走车的路吧,我要与爱人开心相处。
  他最好消失,有没有小三儿我都懒得管了
   两地分居多年,目前是我自己在西安带娃,没有双方老人帮忙。孩子爸爸常年在三亚,一开始觉得羡慕人家夫妻一起生活,一年又一年,结果我从羡慕到无奈,一个人无奈地带孩子看病,学琴,照顾孩子吃喝,基本夫妻双方需要共同经营家的努力,都是我一个人都做了。孩子爸爸回家就热情几小时,然后该玩手机玩手机,该出去喝酒喝酒。
   前天白天到家,先给外县的爷爷奶奶打电话,叫他们来西安团聚几天,昨天半夜又出去喝酒,今早我带孩子拿着行李和乐器去外地参加暑期的比赛,行程是早定好的,今早看他那个样子,怎么叫他去送下孩子也不起来,真不知道这样的日子坚持下去有什么意思。
   他父母晚上睡觉不开空调,他都要跑去看看会不会中暑,回西安刚好赶上自己老婆带儿子去比赛,换成谁都得送到参赛出发大巴上吧,就感受不到这个人爱孩子和老婆,只爱自己的父母。
   我看着儿子趴在他旁边喊爸爸起来送送我吧,我就特别恨,恨得咬牙切齿呀。你在家跟你父母表达父爱母爱,我不是亲人也就罢了,儿子就不是亲人吗?你父母来西安,你领导叫你出任务,你心里从来都是清楚的,能躲就躲了。那对我和孩子做点表面功夫都懒得做,何必维持下去,只要给足学费,我真是一年都不想跟这样的人联系。我也就是个免费保姆,可是我这个保姆也有自己的工作和工资,还得拿出钱来维持家庭生活,还得替他关照他的父母。
   想想这日子都觉得没劲,看着他就烦,他到底有没有小三儿这种事不用跟我提,我才懒得管他,把钱给我们就行,他最好消失到远远的。
   宝姐观点:在我们周围,不乏貌似平和、两心相厌的夫妻,有的心冷情薄了,就拔腿走人,各种方式散去;偏偏更多的是为了孩子为了面子为了父母为了生存,咬着牙委屈着愤怒着还要坚持着。如若已经深陷这样的环境,建议不必再搭上自己的怨气,伤人伤己伤氛围,走到哪里都存着一股怨气的女人会给孩子和朋友带来什么呢?你不必非得倚仗他人才能精彩,既然已经承担了责任,愁也年年岁岁,乐也岁岁年年,那不如就把这件事开心地完成了吧。一边划定界限,不奢求,规定对方基础的条条框框,一边合理安排生活,不刻薄自己,不焦虑孩子,不攀比周围。他给孩子粗犷的爱,做的榜样是孝敬父母,你给孩子是细致的爱,做的榜样是开心面对。至于情感这方面,留不留,随心。也许未来一天,还是这个人,在你病床前伺候,与你白头搀扶,坐观晚年夕阳红。
  我和这样的公婆,到底要不要还生活在一起?
   我和公婆共处了七年之久,公婆带孩子是能帮大忙,但是后期,婆媳关系让我焦头烂额甚至严重影响夫妻关系。真是请神容易送神难啊。劝看到我故事的人,有差不多情况的人,还是三思为妙。
   我在2009年怀孕时,婆婆才49岁,公婆在老家开养猪场,很辛苦,那时候婆媳关系好得不得了,手挽手逛街的。再加上婆婆不喜欢老家的环境,就请他们来了西安。婆婆有两个儿子,我们买房的时候他们给了两万,她小儿子买房她给了二十万,我们还借给她了三万多,她完全没有还的意思,也就算了。
   现在深刻感觉到,如果不是因为夫妻双方工作都很重要,确实需要老人帮忙,孩子最好还是自己带。带孩子嘛,辛苦三年时间,咬牙坚持就过去了。可是现在,也就是公婆当年帮忙带了三年,已经相处七年,但是未来的二十年至四十年都要一起住,一起住呀,想到都觉得喘不过气来。
   当然,公婆可能也有同样的感觉,不自在,不自由,还可能觉得每天一顿晚饭他们都是对我们最好的了。婆婆明确表示她是不懂得收拾卫生的,他们房间全是直接在墙上拍死蚊子的血迹。地上都是各种乱七八糟。床底下,乱塞的什么都有垃圾都存着不扔。一次找东西,拉出来无数的塑料袋、瓶子、鞋,可怕的还有从楼下捡回来的,别人扔的,看着还没有穿坏,他们就捡回来了。
   现在我们住的是两室一个小厅的90多平方米的房,小孩马上一年级了没有自己的房间,我家三口一直和他们挤在一起,也不是长久之计。所以年初我们买了套两百平米的房子,打算装修了,搬过去住,但是关于他们搬不搬过去我还是有点纠结。
   其实我家还算好的,目前和公婆还算过得去,也没有影响夫妻感情,主要是因为老公不愚孝。有时候觉得这样住一辈子也不是不可以。我也这样给老公说过。但是有时候还是很向往那种妈妈用心做饭,收拾房间,餐桌上永远有鲜花一束,爸爸洗碗的三口之家。这样的家庭生活才是正常的,对子女教育也好。而不是现在婆婆在厨房大吼公公赶紧过去,平时脏话连天,只要闲下来,公公婆婆都在玩手机,老公因为有公公负责洗碗,回家基本上也全是玩手机,除非喊他几回让做点啥,对孩子对家庭建设完全没有一点责任心!
   有时候在小区看到年轻男的下班买菜回家,我真的很羡慕,觉得这样的家庭才健康!婆婆以前是养猪的,养几百头那种,所以肯定不会细心啊。现在做饭也是,超级马虎啊,就是爱玩手机,一直玩到时间到了,冲进厨房,二十分钟就搞定饭菜,各种菜乱炖乱炒到一起,然后端到桌子上,自己又进房间继续玩手机了,如果你不喊她吃饭,她也不和我们一起吃。
   宝姐观点:俗语说:家有二老等于家有二宝。二老健康随和,我真想再问一下,你确定不是转着弯儿变换着角度,跑来跟我们秀幸福的?开文就说,送神难,却没有看见你真心“送神”,事事抢着干,顿顿饭自己一人包揽,公婆四顾没有可做之事,还不如回家养猪,自然也就走了。但感觉现在是他们无聊到天天以手机为伴,还得坚持着为你们做饭看孩子,虚度着可贵的黄昏之年,回家养猪是事业,双双出游是乐趣,真心好过为你们一家三餐操心。至于语言粗俗、环境差乱、老公无责任心,你大可寻找方式改善。现在有了新房子,你也可以一偿心愿,不如让二老住旧屋,你们住新屋,顶多折损一些出租房子的租金,你大可试试,自己下班回家,一身疲惫,为全家做饭,还要照顾你向往的餐桌上的鲜花。整理、擦尘、烧开水、倒垃圾,等你操持一家时,你平时忽略的小事就会集体来围攻你了。想想细节,再来决定,你想在下班后当一个勤劳的主妇,还是乐融融地睁一只眼闭一只眼的快乐小猪。
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