和父母间的那道“沟”，怎么跨？

与父母相处，沟通最重要。图为和谐的祖孙三代在沙面游玩。广报记者莫伟浓摄（资料图片）

小编碎碎念

大洋网讯 在日常与父母的沟通相处中，我们总会感觉到似乎有一道无形的“沟”横在两代人之间。从求学到就业，从婚恋到育儿，子女在一步步走向成熟，在这个过程中，父母扮演的角色也在发生变化。随着他们逐渐老去，步履不再坚定有力，头发出现丝丝花白，面对选择似乎也不再像以前那样果敢，转而会向孩子们求助……

在子女的成长过程中，双方难免会起争执，该如何化解双方的矛盾？面对父母老去、家庭的责任主体逐渐发生变化，年轻人该如何适应？且听编辑部的四位小编说说他们的“与父母相处之道”。

80后

学会和父母沟通

才是属于自己的“成人礼”

记得自己读高三的时候，即将面临人生第一大考，学校为了鼓舞士气，曾声势浩大地为我们举行过一场“成人礼”，偌大的操场上齐刷刷地站了几百个人，每个人都精神抖擞，大声念出事先写好的誓言。仪式感就是这样一个奇妙的存在，那一刻我和身边所有的人一起步入成年，尽管从生理年龄来讲，我其实还未满18岁。

不过，当时的我可能没想到，真正属于我的那场成人礼，要到工作以后才会出现。读大学前我和父母的日常对话基本离不开饮食和成绩，大学四年，尽管我读的学校与家之间只有十几公里的距离，但我甚少回家，与父母的沟通也相应减少。直到工作以后，才又恢复到和父母朝夕相处的状态。

在我看来，工作意味着开始在社会立足，也代表着经济逐渐独立，但我没有意识到的是，父母对我的认知还停留在高中阶段。母亲提出帮我管理财务，父亲则对我的交友模式表示不满，久而久之，大学四年住宿舍习惯自由的我感到压力山大。最终，我告诉父母我想在外面租房子自己住。这样的要求对我父母来说简直是天方夜谭。母亲当即否定，认为一个女孩子，家又在广州，在外租房既浪费钱又不安全，父亲显然也对我独自生活的能力存疑，双方一度陷入僵局。也是在那时，我才发现，大学四年的宿舍生活或许促进了我的独立人格觉醒，但父母对我的印象依然停留在高中时代，会觉得除了学习我无法独立解决任何问题。更多时候，父母成长与心态转变并不会与孩子同步。想到这一点后，我决定要好好和父母沟通。

我家和工作单位的距离不远不近，父母也常常担心我深夜下班的安全问题，于是我以此作为突破口，尝试以在单位附近租房住的理由进行谈判，如此一来，既能节省通勤时间，也能让父母不再提心吊胆。我告诉父母，就像读大学时那样，工作日我就住在单位附近，周末休息就回家，我还会随时向他们汇报日常起居。虽然不是很情愿，但秉着各退一步的想法，他们还是勉强同意了。

在踏出这一步以后，我更加确信，和父母共同成长离不开有效沟通。搬家后父母因为不放心，隔三岔五就会来看我，而我也乖乖地把房间打理得井井有条，用实际行动证明我已成年的事实。渐渐的，他们好像已经能习惯我自己在外面住了。再后来，母亲觉得与其在外租房每月付房租，不如买套房子每月还房贷，从看房到买房再到装修，我能看出父母对我态度的变化。以前一切包办式的沟通方式不见了，取而代之的是每一项决定都会问我的意见，工作后第一次觉得自己被放在了可以和父母平等沟通的位置，这对我来说，这是一笔意想不到的收获。

所谓“成人礼”，并不是一个简单的仪式，而是当你和身边的人共同意识到自己已长大成人，具备生活的能力了才算圆满完成。我的这场迟到的“成人礼”，从学会正确和父母沟通、和他们一同成长的那一天起才终于礼成。

（小禾）

90后

矛盾无法避免只能相互磨合理解

我是90后，父亲是60后，中间隔了近30年，代沟肯定是有的；年幼时爸爸常年在外，之后我又辗转多地求学工作，也会多一些隔阂；加上父亲是个细节控，我又生性散漫，脾气还一样倔的两个人总免不了磕磕碰碰。

我的装修经历可以说是一场典型的“代际交锋”。今年拥有一个属于自己的家后，满心欢喜的我决定按照年轻人钟爱的北欧风来布置，不做吊顶、买细脚家具、布艺沙发，一切从轻从简。父亲得知后，急忙以丰富的人生经验教育我：“没有吊顶太小气了”“中式家具更美观耐用”“布艺沙发太难清洁”……极力劝阻无效后，他开始每天在微信上图片“轰炸”，发来几十张他中意的家具样式、家装风格，我又气又恼，回了句“土到掉渣”，闷头布置起自己的小家，心里还有点小得意“您老能拿我怎么着！”

不过，虽然在装修上我赢得胜利，但持家上却远不及父母。父母是过日子的好手，父亲还有点洁癖，家里温馨整洁、纤尘不染，我和老公都盼望父母隔三岔五能来小住，顺便帮忙收拾屋子。次数多了，我的小得意变成了小惭愧：既想要父母管你的“好”，又怕父母管你的“烦”；心理上要当家做主，生活上却还有点“巨婴”，确实“于理不合”。因此，每次和父亲闹别扭以后，我总在这两种情绪里徘徊。

原本我设想父母退休后和父母住在一起相互关照，但这件事让我对此有所疑虑。两代人的矛盾是不是可以避免的？我想了想过去。自16岁出门求学到26岁异乡定居，我开始独自面对和处理求学、恋爱、工作等问题。很多离开家乡的年轻人和我一样，不可避免亲密关系的“断档”：原本无话不谈的人变成了普通的同学朋友；回家的次数和时间越来越少；怕父母担心和不理解，不愿和他们谈心里的波动与成长。这十年里，他们缺席了我最重要的成长历程，我也缺席了他们日渐衰老的过程，试问，这断档的十年又怎么能悄无声息地续写呢？所以，两代人再聚在一起，矛盾自然就发生了。

但考虑到将来，照顾父母理所当然，既然两代人的矛盾无法避免，唯一做的只能是相互磨合和理解。父母一直给予我奉献式的关爱，也绝不会以爱之名强人所难。在这个大前提下，为人子女，也总得学会能退则退吧。

（多多）

90后

和父母既是家人也是“朋友”

离家两千多公里，连接我这个90后和父母之间的，除了那根细细的电话线，大概就剩“互不干扰的默契”了——一种“他们打牌养花不怎么理我”和“我熬夜养猫不受到束缚”之间的微妙平衡，偶尔我吐槽老妈买的衣服款式老旧，她回讽我那四十平方米的房间乱得像狗窝，这是我们一家人的日常，也是我们之间最好的状态。

我从小就不愿接受管制，正因如此，父母给了我极大的自由。从高中择校到高考志愿填报，毕业后继续读书还是就业，就业选择什么岗位，现在想来似乎每件关系人生走向的重大事件都是由我自己决定的。我曾经想他们也许是想培养我“自己做的决定自己负责”的态度，后来求证于父母，得到的答案是他们懒得帮我选而已。

对处于一个小城市的爸妈来说，近十年来外部生活环境的变化是巨大的，最直接的影响是智能手机的普及。幸好他俩愿意接受学习新鲜事物，所以很快就融入了使用智能手机的大军，不仅自己玩转苹果和安卓两套系统，还时常教自己的“小姐妹”哪些自拍软件好用，哪个平台可以在线联网“斗地主”，更让我欣喜的是，智能手机给我的妈妈带来了一个培养爱好的平台。

妈妈从小爱唱歌，家里的各种磁带、光盘堆满柜子，K歌APP的兴起让她有了足不出户也可以在家唱个痛快的机会。于是我为她购买了可以直接连手机的麦克风，可以放歌词本的录歌架，为她打造了一个迷你KTV，她爱不释手，每唱完一首就分享到群里。从此，我每天睡前都要戴着耳机听她发过来的歌曲，边听边感叹，感谢互联网时代带给她的欢乐，让她仿佛每天都充满活力。有朋友，有工作，爱锻炼，倒也逍遥自在。

《论语》里有句话：“父母在，不远游，游必有方”。来广州五年，无论是求学还是工作，我都让他们很放心，基本没有产生过什么争执，我和父母的关系更像是朋友，平等、互助、尊重、和谐。在我稍有独立意识后他们便给了我充分的自主权，从未以“命令式”的口吻对我说话，任何事都是商量着办。与之相对应，在我就业逐渐融入大城市以后，我也从不会以“你们的想法已经过时了”为借口，打着“为你们好”的旗号灌输自己的理念，炫耀自己的学识，这是我的父母给予我最宝贵的人生财富，也是我将用一生去学习的重要课程。

（惠敏）

70后

和父母相处要亲密无间也要适当设距

从17岁离家上大学开始，我就没有和老爸老妈一起长期生活过。直到七年前我生了女儿，为了帮我这个夜班妈妈带孩子，老爸老妈舍弃了舒适的退休生活，从老家来到广州常住。回头望望，在相处的过程中，由于生活方式的差异、育儿观念的不同，和老人闹过脾气，发过火，甚至动过让他们回老家自己请阿姨带娃的念头，但更多的是磨合之后的感恩、相互疼惜的感动。家有一老，如有一宝，更何况我家还有两个宝呢！

从七年多的相处经验来看，我觉得，与老人相处，除了多理解，多沟通，关键还要适当设距、求同存异。作为儿女，千万不能觉得，我做的一切都是为了老人好，他们就该听我的；更不能觉得，我的做法最科学，你们都OUT了。否则，很可能就会破坏和谐，还伤了老人的心。

就从最触动我心灵的一件事说起吧。

去年，女儿刚上一年级，我工作又忙，不巧，负责接送孩子的老妈腿出了问题，去医院一检查，医生说是膝盖半月板出了问题，可以保守治疗，也可以考虑做一个小手术，没多大痛苦，却能一次性提高老人的生活质量。医生征询我和老妈的意见时，我想也没想，就说：“当然是手术，不要留后患。”可能是看我太坚决，老妈当时没反对。接着，我就“一腔热血”地投入到联系医生、安排床位的事上了。直到她住进医院，医生已经开始考虑手术方案，她坐在病床上才吞吞吐吐欲言又止地说：“我不想做手术。我年纪这么大了，怕动刀。”一根筋的我又说：“怕什么呀，医生说了，只是一个小手术，没多大痛苦的，做完以后就可以健步如飞啦！”然后又急吼吼地冲出病房找医生尽快安排时间……

岂料，就在预订手术日期的前一天晚上，我接到主刀医生的电话：“老人好像真的很害怕，她说是你坚持要手术。要不你还是再和她商量商量？不行的话保守治疗也可以，老人放松和开心不是最重要的吗？”一语惊醒梦中人！为什么我一腔赤诚想让老妈赶紧好起来，对她来说却成了负担？我真的有认真聆听老人的心声吗？还是我潜意识里觉得我的决定就是最正确的？那天晚上，我想了整整一夜，辗转反侧睡不着。第二天，我和医生、老妈一起坐下来商量，最后还是决定尊重老人的意愿，采取保守治疗方案。看着老妈终于放松下来的脸，我忽然意识到，我的简单粗暴、自以为是，真的会对老人造成不经意的伤害，而我却一直未曾察觉……

接下来的很多天，我都在思考这件事，心里五味杂陈。主治医生后来与我交流时的几句话让我记忆犹新：“很多儿女都存在这种问题，自己觉得很孝顺，为父母做的决定都是为老人好，但却没意识到，这只是‘孝’，还没做到‘顺’呢！归根结底，是儿女和父母之间的界限没掌握好，没有人是可以替别人做主的，即使是再亲的人！”

的确如此，任何人相处都要适当设距。回想起来，这几年，我曾犯过很多次这样的毛病。有时，满心欢喜地帮老妈网购了高领衫，她竟没穿过几次，说自己不喜欢脖子被围住的感觉，我满心不高兴，说她难伺候；有时，为了孩子放学后应该先写作业还是先户外运动的小事和老人起争执，认为他们育儿理念太过时，应该听我的……慢慢地，我开始调整与父母相处的方式，遇到事情先征询他们的意见，而不是不由分说地替他们做主。遇到意见相左，先想能不能求同存异？有没有折中的办法？如此下来，我发现，与老人之间的沟通更顺畅了，老人的心情也越来越放松。

（汤汤）

文/广报记者汤新颖、嵇沈玲、吴多、梁惠敏