爱与溺爱的尺度到底在哪里

    华龙网2018年2月22日10时讯 无条件的爱，是不拿“爱”当做交换条件，而是父母出于爱、带着爱去教育引导孩子。爱的态度应该无条件，但爱的方法是需要有策略的。

    无条件的爱」这个词，相信大部分父母都不陌生。现在随便翻开一本教育孩子的书籍，基本都会提到这个词。

    但我相信，很多父母会有这样一个困惑——

    无条件的爱，和溺爱有什么区别啊？

    孩子是需要管教的，不能一味无条件的爱吧？

    溺爱：「取悦型」家长的误区

    没有一个家长不希望自己的孩子快乐。

    但如果我们把「希望孩子时刻快乐」作为养育的终极目标，这可能就会是溺爱的温床。

    作为父母的我们，自己这一代的情感教育是缺失的。从小，我们听到最多的一句话就是「好孩子不哭」。

    所以，我们一直以来对情感是有偏见的——开心愉快是好的，难过愤怒是不好的。

    这样的潜意识就会造就一类「取悦型」家长，他们不希望孩子哭，更加见不得孩子哭。

    于是，只要孩子一哭，马上缴械投降，把之前学到的所有的规矩都抛在脑后，第一反应就是，如何让孩子不哭。

    这个应激反应是很危险的。它只是在掩盖问题，得不到玩具哭了，马上买一个；吃饭时想要看电视，一哭马上打开电视机。

    它没有教会孩子，到底怎样是与他人、与世界的有效互动方式。

    长久下来，会给孩子一个错觉：外面的世界是围绕着我的，而且是围绕着我的哭声建立。这就是自我中心，这就是溺爱造成的结果。

    有条件的爱：将爱作为教育孩子的交换条件

    我小时候有段时间是外婆带的。外婆最习惯说的就是：「外婆带你很辛苦的，你一定要懂事成绩好，不然外婆就不喜欢你了」。

    这其实就是最典型的「有条件的爱」。这让我很小就明白了，外婆对我的爱是要基于我乖、成绩好的。

    我那时的确是很乖，成绩也很好。但现在回想起来，那时的我，其实是缺少爱的滋养的。我更多的是害怕。

    另外一种更加极端的就是「威胁」。

    比如：

    你这样，爸爸妈妈的脸都被你丢光了！

    你这样是要气死我啊！

    你怎么这么不懂事，跟个废物一样！

    要知道，再顽劣的孩子，他们都是爱父母的。对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话。这是用爱在绑架孩子，给孩子深深的愧疚感。

    有条件爱的根源，其实是界限感模糊，分不清「对事」和「对人」的区别。

    孩子一定会犯错，但我们需要时刻让孩子明白的是：「妈妈仍然爱你，但我不喜欢这个行为。」

    而不是因为孩子的一个行为，全盘否定孩子这个人。更加不该把「爱」变成让孩子听话的筹码。

    有条件的爱会让孩子学会一种不健康的关系互动模式，以交换和威胁作为基础的，更容易让孩子的自信心受损。

    就像我自己童年的这段经历。当我尽了最大努力却没有达到外婆要求时，我是感到自卑的。这让我很长一段时间都从骨子里认为自己不够好，自己是不值得被爱的。

    无条件的爱：情感上温柔，执行时坚定

    在养育孩子时，怎么做才是真正地践行「无条件的爱」？

    我想「温柔而坚定」这句话，便是这个问题最好的注释了。「温柔而坚定」就是情感上温柔，执行时坚定！

    比如，我见过一个妈妈在教育孩子时，家会执行一些规格，其中零食规则有一条是——零食只能在零食时间吃，一般是上下午各一次，吃零食时也必须坐在餐椅上吃。

    她的孩子有段时间在吃正餐的时候会要吃零食，她就会重申她们的零食规则：

    「现在在吃午饭，零食只能在零食时间吃，午饭时间没有零食」。

    孩子肯定会反抗啊，最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，然后自己就大哭大叫起来。

    这时，那位妈妈就会温柔的对待孩子的情绪——「嗯，我知道你很生气，因为你很想很想吃零食，最好马上吃到」。

    但规则的执行是坚定的——「但是妈妈告诉过你，零食只能在零食时间吃。我们需要先吃完午饭，然后去午睡，睡醒了我们就可以吃零食了。」

    这些说完，孩子还是会很难过，拼命哭大声叫。

    她会继续特别温柔平静地告诉孩子——「我知道吃不到零食，你很难过很难过。你可以哭一会，妈妈陪着你，直到你平静下来」。

    然后，她会观察孩子的哭声。如果发现孩子哭声有转弱的趋势，她就会及时说——「我们需要让身体平静下来，深呼吸，吸气~吐气~，我们要学会让自己平静下来」。

    这整个过程，她接纳了孩子的情绪，而不是去制止孩子不许哭。

    她是用爱陪伴着孩子，去度过这段不好受的情绪，并且告诉孩子如何控制自己的情绪。整个过程中她自己的情绪控制，温柔的语气本身也是在向孩子演示如何控制情绪。

    同时，她没有因为孩子的哭而妥协她对于规则的执行。

    这整个过程，孩子能感受到妈妈的爱，还有妈妈对孩子的接纳。即使是孩子发的脾气，妈妈也是接纳和理解的。

    更重要的是，孩子也开始明白了，世界真的不是围绕着她转的，有些规则尽管不让人开心，但我们需要遵守。

    而这点上，很多父母却常常容易弄反了。

    孩子一哭，父母情感上是粗暴的——「不许哭，怎么这么不听话？再哭，妈妈打你了」。

    执行上却是软弱的。有时孩子还是继续哭，哭到最后父母没招了，就会说——「好好好，那你不要哭了，妈妈去给你拿零食。这次吃完，下次不吃了哦」。

    或者运用哄骗——「你现在把饭吃了，回头我给你买汽车模型」。但我们都知道，这次吃完，一定还有下次。

    慢慢的，你觉得自己管教不好孩子，而孩子也开始知道自己哭声和其他过激行为的威力。

    最关键的是，整个过程中，孩子是没有得到爱的滋养的，他接受到的就是，妈妈在威胁我不哭，我可以进一步用哭或者其他方式来威胁她。

    无条件的爱，是不拿「爱」当做交换条件，而是父母出于爱、带着爱去教育引导孩子。

    爱的态度应该无条件，但爱的方法是需要有策略的。

华龙网综合