做一位“刚刚好的妈妈”

    短信里传来了一位新妈的困惑，“孩子一个多月，昨天他哭得挺厉害的，我没有抱他，我不知道该不该抱她？抱了，我怕以后放不下来了，很多书上说了不能一哭就抱，不抱，父母又责怪我怎么这么狠心。”言辞中能体会到这位妈妈的焦虑和困惑。 

    每一位有孩子的妈妈都有这样的体会，自从肚子里的小肉团子降临，我们便义无反顾地踏上了所谓科学育儿的康庄大道。手机里、朋友圈都是铺天盖地的育儿知识，各种育儿经分享，周围聚集一帮伴随着各种焦虑和困惑的妈妈们，叽叽喳喳聊着各种关于孩子屎尿屁的话题，对着育儿经验指点江山，怀揣着成为称职的母亲这个目标慷慨激昂。爱，驱使妈妈们希望把最好的给予孩子，这是每一位母亲的本能。在被各种育儿圣经充斥的社会环境中，母亲被认为需要对婴儿百分百负责，成为所谓完美的妈妈。

    这样的目标让每一个妈妈都开始变得焦虑不安，各种纠结：孩子哭的时候要不要抱，辅食到底是一天几顿，孩子吃奶是不是还需要喝水等等，每一个问题背后的母亲都那么真诚、努力、焦虑、脆弱，但是谁又注意到婴儿背后那位母亲本身的需求呢？

    近些年由于妈妈患有产后抑郁造成的悲剧屡见不鲜，这提醒我们在整个家庭沉浸在对新生命无时无刻全方位的关注和爱的时候，与婴儿关系最密切的母亲需要被更多的关心、支持和理解。

    我们都在追求做好妈妈，称职的妈妈，周围各种旁观者，整个社会和环境都把育儿的担子压在了妈妈这个角色身上，母亲要对一个婴儿的发展负起所有的责任。英国精神分析学家温尼科特认为，这个世界上不存在婴儿而是母婴，因为只要有婴儿的地方必然可以看到母亲。婴儿的出生，把母亲人格里面婴儿的那部分和母性本能全部激发出来了，但是所有的人包括母亲都只看到母性的那部分，哺育、奉献、给予、爱、照料等等，而母亲体内婴儿的那部分，母亲本身的需求却被忽视了。

    当各种来自外界的声音，建议、质疑、指责，那些无数个应当怎样，都会增加母亲对自己照顾婴儿能力的不确定性，当这些不确定性在不断被强化时，她们便会产生焦虑、无力感。一位女性从成为母亲开始，她的各种需求都被压抑了，生产的疲惫，照顾婴儿都会使她们处于被掏空的状态，而此时如果父亲不能够回到父亲的角色，给予妻子支持、理解和帮助，那么这个母亲将会产生负性的情绪，母亲那部分自我需求无法被父亲认同、接纳和满足时，便会导致未被满足的母亲无法有更多的爱给予她们的孩子。

    在《婴儿与母亲》中，温尼科特提出了“good enough mother”，心理学家最初翻译为“足够好的妈妈”后来翻译成“刚刚好的妈妈”，他认为“直觉使母亲们不用学习就能照料婴儿”。上天给予女性最独特的能力就是孕育新生命，子宫温暖的环境孕育出奇妙和独特的小生命，而从那一刻起，曾经娇滴滴的十指不沾泥的女孩，变身成为无所不能的妈妈。从认不全厨具到做出色香味俱全的饭菜，从手无缚鸡之力到一手抱娃一手炒菜的大力士，每一位爱子心切的妈妈都被激发成为育儿专家。

    做“刚刚好的妈妈”，而非完美妈妈，似乎就是解开那些束缚在所有妈妈们身上的枷锁，让她们能察觉到自己与生具有的能力，同时体察到自己的情绪和需求。当我们能发觉自己的不确定性并且接纳自己那部分的“不能够”时，坦诚面对自己的无能为力，体察到这种育儿过程中来自我们本身的情感需求时，便是一种自我解放。

    我们需要意识到照顾孩子是出于我们的本能，我们要做的是刚刚好的妈妈，不是百分之百的完美妈妈，有时我们也允许自己去嗨皮一下，适当满足自己那部分的需要，而这个时候我们也便学会了如何在家庭生活中平衡各种角色。邀请爸爸们参与其中，甚至适当地让其他家庭成员协助育儿，那么父亲会对自己的新角色有更加深刻的体会。父子互动模式的截然不同，会带给孩子成长更多的可能性。同时家庭中父亲能够很好地承接母婴之间的联系，或者确切的说父亲能够让母亲做好母亲，孩子做好孩子，妈妈们在母亲这条道路上才能走得从容自信。

    “刚刚好的妈妈”意味着不是一百分妈妈，我们不需要成为完美妈妈，我们也要意识到无法成为完美妈妈，而六十分妈妈会给予彼此一定的合适空间。心理咨询师张聪认为“只有一位女人被当做妻子的时候，她才有更多的空间成为母亲。”所以爸爸们任何时候都请不要忽略妻子这个先于母亲的角色，妈妈们要相信照顾好孩子是我们顺其自然本能的流露，在恰如其分的爱中滋养的生命会带来无限的惊喜。

    詹琼琼